Toi + moi = fini ?
Et si...
Il y a des moments dans la vie où il faut savoir prendre une décision. Celle-ci, et vous le savez, va radicalement changer le cours de votre vie. Et bien sûr vous hésitez vous vous dîtes que vous pourriez très bien resté comme vous êtes mais d'un autre coté que vous aimeriez faire le second choix qui vous est proposé. Ma vie en ce moment ce résume à ces quatre lignes ! Peut être que si je t'écris sur mon blog tu comprendras mieux les raisons qui me poussent à faire ce choix et que tu arrêteras de te dire que je me voile la face. C'est mon coeur qui souffre qui te parle et non mon cerveau. Le cerveau est mort face à cette souffrance il ne peut que suivre ce que lui dit mon coeur. Ma tristesse m'envahit en écrivant ces "quelques" lignes. Mais je tiendrais bon jusqu'au bout pour te dire :
Que dois-je faire alors ? Dois-je continuer dans une voie où je sais que je repéterai un cable ou dois-je me reposer quelque temps avant de retrouver le bon ? Dois-je devenir lesbienne pour qu'enfin quelqu'un puisse me comprendre ? J'avoue je ne sais plus. Mais je sais en tout cas ce dont je ne veux plus et ça tu n'arrives pas à y croire. 4 années se sont écoulées depuis notre re-remise ensemble. Tu as su la vérité du pourquoi je t'avais quitté la première fois. Tu ne m'as jamais pardonné le fait d'avoir dit autre chose même si celle-ci était fausse. Ne crois tu pas que c'est la preuve que tu ne pourras jamais me pardonner ce que je t'ai fait endurer durant mon année de licence et que je t'ai dévoilé il n'y a pas si longtemps de cela.
Finir : je n'ai plus qu'une envie : que tout s'arrête, que ma vie change et qu'elle devienne comme je l'ai toujours espérée. Mais cela jamais tu pourras me l'offrir. Les choix pour nous plus tard tu les as décidé et rien ô non jamais rien ne te feras changé d'avis. Tu veux des choses que je ne souhaitent pas. Tu veux faire des choses que je ne souhaitent plus. Tu ne veux pas que je fasse des choses. Laissez m'épanouir t'insupporte t'il autant ? J'ai envie de discuter avec toi mais non tu trouves toujours le moyen de me rabaisser pour me montrer que toi tu es le plus fort et que tu sais tout faire. Tu me parles de ta programmation sous ordinateur. Ok super c'est cool sauf que ca fait 2 ans que je m'en tape mais j'écoute parce que tu veux que j'écoute. Et si j'ai le malheur de ne pas écouter tu me le repproches ! De toute façon que j'écoute ou que je n'écoute pas j'y comprendrais toujours rien. Alors arrête de croire que tout ce que tu fais est merveilleux.
Tu veux changer ? Tu me l'as dit : "oui je vais changer" Désolé c'est trop tard. Je sais qu'il faut aimer quelqu'un avec ses qualités mais aussi ses défauts. Mais faut il l'aimer jusqu'à en souffrir du point de vue de la santé ? Ne plus rien manger, maigrir, avoir une tension alarmante et ne plus dormir est ce des raisons qui peuvent inquiéter ? Pour moi oui pour toi non ! Tu dis que tu ne veux que mon bien. Alors laisse moi voler de mes propres ailes, laisse moi vivre ma vie sans me demander tous les quarts d'heure : "alors t'as fait ton choix ?" et sans me dire : "oh mais tu sais que j't'aime". Toutes ses marques d'attention que tu me montres depuis que je suis parti de "chez nous" m'étouffent et m'énervent. Jamais tu ne m'en a donné autant ces 4 dernières années. En une semaine et demie tu m'en a donné autant que ses six derniers mois.
L'alarme : depuis avril je ne vais pas bien. Même tes parents l'ont remarqué lorsqu'on était parti chez eux. Mais toi non tu as fait l'autruche ! Ta mère en moins de 5 minutes m'a demandé si j'allais bien. Et toi tu as répondu "oui elle va bien elle boude". Non je ne boudais pas je voulais hurler à la planète que j'en avais marre que tu sois comme ça. Dois-je exploser de douleur tous les mois pour pouvoir vivre avec toi ? Si tu veux on peut se baser sur la pilule pour que j'explose : 3 semaines super bien et une semaine de pétage de câble ! Ca va etre super bien réglé comme ça. Non mais franchement je te le dis depuis je sais plus combien de temps que je ne vais pas bien. Ma mère l'a vu, mes deux meilleures amies l'ont vu, mes grands parents l'ont senti au téléphone. Je vis avec toi et tu ne remarques même pas que je m'alimentais plus. Cela faisait plusieurs jours que je n'avais pas vu Chr.... et en un coup d'oeil elle a vu que mon corps réclamait trois ou quatre bon mc do. Et toi : "ah non j'avais pas fait attention". Ce sont toutes ces petites choses que je te repproche. Je te demande de changer depuis que tu as décidé qu'on vivent ensemble mais jamais tu n'as changé. Je suis partie tu commences à vouloir changer. Mais c'est trop tard.
La fin : Tu dis que j'écris sous le coup de la colère et que je suis une fille froide. Tu ne l'as donc jamais remarqué ? Comment pouvais-tu croire que je sois toujours la super Titi qui ne te fais que des compliments et qui te prends dans ses bras ? Je peux et en ce moment ooooh oui je suis l'inverse de celle là qui a vécu 4 ans avec toi et qui en a marre de se montrer pour rien. J'étouffe ! Je te demande une liberté que jamais tu ne pourras m'accorder. Un petit jardin secret que jamais tu ne voudras car TOUT absolument TOUT doit être dit dans un couple. Tu m'a très bien montré que j'avais été "mal éduqué" (ce qui a fait super plaisir à ma mère quand je lui ai dit) et que je voulais reproduire le schéma de ma famille pour que je vive seule. Mais mieux vaut vivre seule et heureuse que mal accompagnée. Tu prends toi aussi le schéma de tes parents en exemple le plus souvent possible : le couple heureux et avec 3 enfants merveilleux. C'est génial mais désolé de te le dire ils ne se partagent pas tout : chacun à son petit secret. Comment faire sinon ? Etre totalement transparente ? Non désolé je ne pourrais pas. J'ai besoin de mon intimité et de chose que je ne peux partager qu'avec mes amis car ils sont là pour ça.
Je ne supporte plus être constament épiée et que tu sois méfiant à travers chaque parole que je pourrais dire ou chaque geste que je pourrais faire. Tu ne comprends pas mon malêtre. Tant pis. C'est trop tard mais peut être que les erreurs que tu as faites avec moi tu ne les reproduiras pas sur une autre. A moins que ce ne soit celle-ci qui décide que tu sois transparent tout le temps et là tu te rendras compte que à quel point cela peut etre casse pied. Tu as une culture différente de la mienne et jamais je ne pourrais avoir la tienne vu que je n'ai jamais eu TA vie. Ma culture c'est d'être ce que je suis sans que tu me changes et la tienne est de rester comme tu es et de ne pas changer juste pour me faire plaisir alors qu'on sait très bien que chasser le naturel il revient au galop.
Pourquoi je t'écris là, ici et maintenant : tu m'as demandé de supprimer cette partie. Je t'obéis encore au doigt et à l'oeil !
Je ne peux plus avoir fois en toi après toutes les belles promesses que tu m'a fait de part le passé. Tu dis souvent que le passé est le passé et qu'on s'en fout. Même si l'on devait reprendre à zéro jamais je ne pourrais oublier. Bien sûr je me rappelerai tous les moments de joie que nous avons eu mais il y aura aussi ces moments de doute, de tristesse et d'énervements. Tu peux l'oublier, moi pas. Cela fait maintenant bien trop longtemps que je te supporte. Je t'ai dit de me laisser rentrer chez ma mère quelque temsp mais non tu n'as pas voulu. Bon tant pis encore une fois j'abdique et me plie à ta propre volonté : je reste avec toi. Et là ça s'est dégradé. Je t'ai dit que j'en avais besoin et tu ne m'as pas écouté tu es resté campé sur tes décisions et j'allais de plus en plus mal. Ma grave erreur aura été d'avoir accepter de vivre avec toi alors que ni toi ni moi n'étions mentalement prêt pour le faire. Nous étions deux jeunes qui ne savaient pas ce que c'était de vivre hors de chez leurs parents et toi tu as eu en plus l'inconvénient d'être un fénéant en croyant que j'allais pouvoir remplacer ta mère. Et je me suis laissé faire. Je faisais tout. Cela dit ça a bien changé depuis que je me suis mise à ne plus rien faire non plus.
Jamais, ô plus jamais j'espère je me laisserais prendre au filet par un homme qui préfère rester au pieu plutôt que de ranger sa maison alors que sa compagne est entrain de le faire en face de lui. Si tu n'as toujours pas compris que je ne vais pas bien je n'y peux rien pour toi. Dans un couple c'est 50 /50. J'ai mes torts mais tu as les tiens. Je ne vais pas bien et je sais que toi aussi. Je ne veux plus continuer à te faire espérer quelque chose que tu attends. N'espère plus. Je veux que tout s'arrête et que tu puisses reprendre le cours de ta vie mais seul.